Trost ohne Berührung: Trauer und Sterbebegleitung in Zeiten von Corona

Es ist der Standardsatz in Familienanzeigen geworden: „Die Beisetzung findet im engsten Familienkreis statt“. Ein Ausnahmezustand ist der Tod eines Angehörigen schon in normalen Zeiten. Mit den Kontaktverboten in der Corona-Pandemie wird er zum doppelten Ausnahmezustand. „Es ist ein emotionaler Drahtseilakt“, sagt Lara Schink, Leiterin der beiden evangelischen Annenfriedhöfe in Dresden-Löbtau. Maximal zehn Angehörige dürften gemäß den Sicherheitsbedingungen der Evangelisch-Lutherischen Landeskirche Sachsens am Grab stehen. Was hinzukommt: „Auch wenn es besonders im Trauerfall sehr schwer fällt, sollte bei Beileidsbekundungen momentan auf Körperkontakt verzichtet werden.“ In der Trauerhalle sind die Stühle auf Sicherheitsabstand auseinandergerückt. Das tägliche DNN Corona-Update als Newsletter Alle News zum Coronavirus in Dresden täglich gegen 7 Uhr im E-Mail-Postfach Lara Schink selbst leitet keine Beisetzungen, spricht aber davor und danach mit Betroffenen. „Viele sind momentan einfach dankbar, die Beisetzung überhaupt in der Form durchführen zu können“, erzählt sie. „Am Anfang hat man deutlich gemerkt, dass viele sehr verunsichert und ängstlich waren, ob das überhaupt möglich ist.“ Obwohl sie auf Verständnis stoße für die Einschränkungen, spüre sie, dass den Angehörigen etwas Entscheidendes fehlt: „Es gehört eben einfach dazu, dass man seinen trauernden Verwandten oder Freunden Trost spendet, indem man sie umarmt.“ „Es herrscht eine ungewohnte Hilflosigkeit“: Als Notlösung bietet Lara Schink an, den verstorbenen Angehörigen zunächst in engster Runde beizusetzen, die Trauerfeier dann auf die Zeit zu verschieben, wenn wieder mehr zusammenkommen dürfen. Für Urnenbestattungen räume das Gesetz sogar sechs Monate Zeit nach der Einäscherung ein. Claudia Bergmann-Staercke, Bestatterin in Dresden-Löbtau, muss mit ihren Mitarbeitern bei Überführungen aus Pflegeheimen Kittel, Handschuhe und Mundschutz anlegen. „Wir haben eine Verantwortung, das Virus nicht weiterzuverbreiten“, sagt sie. Bisweilen werde sie komisch angeschaut, müsse bissige Bemerkungen einstecken. Sie ist eine Bestatterin, die Betroffenen selbst in diesem schwersten Moment ein Lächeln schenkt. Das verdeckt nun der Stoff über Mund und Nase. „Ich fühle mich wie amputiert. Neulich sagte ein Mann immerhin: Sie lächeln mit den Augen.“ Ein schwacher Trost. „Es herrscht eine ungewohnte Hilflosigkeit. Wir sind nun mal eine Kultur, die Nähe und Berührung braucht.“ Nicht alle sähen sich in der Lage, die Urnenbestattung zu verschieben. „Ehepartner brauchen das Grab, zu dem sie hingehen können.“ Also müssten die maximal zehn für die Bestattung ausgewählt werden. Gewiss, ungewohnt sei es, wie dieser kleine Kreis in weiter Runde stehe. Aber sie versuche es so würdig und schön zu machen wie möglich. Verzicht auf das gemeinsame Essen danach: Auch Blüten ins Grab zu streuen, sei nicht mehr möglich. Schon dass mehrere mit der Hand ins selbe Körbchen fassen, gelte als Risiko. „Aber es wirkt komisch, so mit nichts in den Händen ans Grab zu treten.“ Also sucht sie nach Alternativen. Neulich hat sie Gänseblümchen gepflückt und im Abstand bereit gelegt. „Oder jeder bringt eine Blume mit.“ Verzichten müssen Angehörige auch auf das gemeinsame Essen oder Kaffeetrinken danach. „Dabei ist das so wichtig. Familien kommen nach langer Zeit oft nur bei dieser Gelegenheit zusammen und tauschen ihre Geschichten über den Verstorbenen aus. Jetzt müssen sie einfach so auseinandergehen.“ Wenn Verwandte Claudia Bergmann-Staercke rechtzeitig vorher ein digitales Foto des Verstorbenen schicken, kann sie Erinnerungskarten drucken lassen, die der kleine Kreis der Teilnehmer den anderen mitnehmen kann. Neulich haben sie bei der Bestattung eines Kindes letzte Grüße auf bunte Autos aus Papier geschrieben. „Die haben wir am Grab vorgelesen.“ Der Ausnahmezustand verlange Kreativität. „Wir müssen nach dem suchen, was auf andere Weise Verbindung herstellt.“ Eine gleichfalls würdige Geste ist für die evangelisch-methodistische Christin, Verstorbenen und Angehörigen Segen und Gebet zuzusprechen. Auch wenn es sich nicht um Kirchgänger handelt. Gespräche laufen nur noch per Telefon: Zu schaffen jedoch macht Claudia Bergmann-Staercke, wenn sehr alte Menschen aus Pflegeheimen nicht bei der Bestattung ihres Ehepartners dabei sein können, weil sie zur Risikogruppe gehören. Ulf Döring wiederum, Pfarrer in Dresden-Bühlau, geht nicht aus dem Kopf, dass der Mann einer alten Frau, die er dieser Tage beerdigte, in ihren letzten Stunden nicht bei ihr im Heim sein durfte. In solchen Fällen sollten die Corona-Abstandsregeln nachrangig sein, findet er. Seine Trauergruppen und Treffen mit Einzelnen hat der Christliche Hospizdienst im katholischen Krankenhaus St. Joseph-Stift ausgesetzt. Gespräche mit Menschen, die Angehörige verloren haben, laufen nur noch per Telefon, wie Leiter Ansgar Ullrich sagt. „Manchen fehlt, sich von Angesicht zu Angesicht gegenüberzusitzen. Denen fällt das schwer. Andere wiederum, die in den Trauergruppen zurückhaltend sind, trauen sich am Telefon mehr zu sagen.“ Auch untereinander würden Teilnehmer von Tageshospiz und Trauercafé sich häufiger anrufen, so Ullrich. „Dennoch entdecken viele jetzt, wie wertvoll die sonst selbstverständliche Nähe ist.“ Auf sein monatliches Trauercafé muss auch der ambulante Hospizdienst der Diakonissenanstalt verzichten. Mit Telefongesprächen statt dessen kämen die Betroffenen gut zurecht, sagt Anke Dachselt, eine der drei Koordinatorinnen. Eine Notlösung, betont sie, keine Alternative. „Ein Problem aber gerade für Ältere ist, dass sie nicht zum Friedhof kommen, weil sie öffentliche Verkehrsmittel meiden.“ Desinfektionsmittel und Mundschutz gehören dazu: Sterbende, denen sie beistehen, zu Hause besuchen dürfen die Begleiter des Christlichen Hospizdienstes bislang nicht. „Wir gehen nur einkaufen für die, die sich nicht raustrauen“, sagt Ansgar Ullrich. Denen stellen auch die Ehrenamtlichen Helfer des Diako-Hospizdienstes Einkäufe vor die Tür, wie Anke Dachselt sagt. Besuche bei Sterbenden dürfe sie nur in dringenden Ausnahmefällen übernehmen. Begleitung in den letzten Stunden des Lebens ohne körperliche Zuwendung aber kann sie sich nicht vorstellen. Desinfektionsmittel und Mundschutz gehören deshalb dazu. „Doch Nase und Mund verdeckt – da kann ich mich nicht so offen und zugewandt zeigen. Das ist wie eine Mauer. Wir drücken eben ganz viel nonverbal über die Mimik aus.“ Ihr bleibe nur, den Anderen möglichst freundlich anzublicken. Als einen Weg, über die verordnete Distanz hinweg Mitgefühl und Nähe in Gedanken mitzuteilen, empfehlen mehrere mit Trauerbegleitung Befasste handgeschriebene Briefe oder Karten statt E-Mails oder Kurznachrichten auf Computer und Smartphone. „Da wird sichtbar, dass sich jemand für einen Menschen Mühe gegeben hat“, sagt Anke Dachselt. „Der kann sich das ans Bett stellen. Sätze, Aphorismen bekommen in dieser besonderen Situation großes Gewicht.“ Corona hat Dresden im Griff. Die wichtigsten Texte und weitere Überblicksartikel zum Thema: Aktuelle Texte Corona-Beschlüsse: Was in Sachsen nach dem 20. April anders wird Ende für Ausgangsregeln: Dresdner können wieder in Ausflugsgebiete Dresdner Stadtfest wegen Corona auf Oktober verlegt Erzgebirgskreis: Zehn Covid-19-Infizierte am Osterwochenende gestorben Dresden eröffnet die erste Drive-In-Teststelle Keine einzige Neuinfektion von Sonntag zu Ostermontag in Dresden Leer, leise, zu – ein Liebesbrief an eine verschwundene Stadt Das kostet die Corona-Krise das Städtische Klinikum Dresden Saisonabbruch im Amateurfußball? Das wären die Folgen Der Gesamtüberblick Corona in Dresden – Die wichtigsten Infos im Überblick Hilfe für Geschäfte und Gastronomie in Dresden und Umgebung Corona in Dresden: Diese Artikel sollten Sie gelesen haben Dresden und Sachsen: Das ist die aktuelle Zahl der Infizierten Das DNN-Themenspecial zum Corona-Virus: Infos deutschlandweit Von Tomas Gärtner

Covid-19 - Trost ohne Berührung: Trauer und Sterbebegleitung in Zeiten von Corona